这封信应该是05年以前写的,具体时间我竟然忘记了,是当时为了给哥们一份生日礼物,就写了这篇文章,刚刚不小心又从Email翻出,有一些特别的感觉,想了一下,反正拿出来跟大家分享也无妨。哥们也不上网,不会看到的。呵呵。(文章太长,第一次使用wordpress的more标签)!

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哥们的名字叫琦琦,一个很小女生的小女生,当时是如何跟她称兄道弟我倒记不起来了,我和她之间很有点意思。
她这个人,一般情况下是很难接受一个人的,并且很看中自己的直觉,如果她觉得什么东西不好,就该那个东西倒霉,命生错了,不该被我那哥们看见;如果她觉得什么东西好呀,即使是豺狼虎豹也会上前抱一抱,我可是深有感触。
其实这个小女生的确很讨人喜欢,有时你跟她开玩笑她也不会生气,相反她会更尖锐地将玩笑开在别人身上,不过,这种情况出现在我身上就不大可能了,那时侯的我口角尖刻,很少表扬一个人却能把一个人讽刺得觉得自己一无是处。那时候只要是她和我嘴干起来,一般都是以我的无心恋战结束,她也就只能无可奈何地叹口气而已,也许是这种很爽的感觉还是别的自己我不能明了的东西,我对这小丫头的确从开始就有一点好感,小胳膊小腿,又长着一双类似陶红的眼睛,仿佛很有神的样子,说话时候又是那种见到一只小蚂蚁走不动了也会大惊小怪的样子,你说,这么奇怪的女生,怎么就不会让我注意?
在一起说话多了,之间也默契了很多。这会儿,我已经开始把她作为我很要好的朋友了,平时她有什么忙需要我的,我也会乐力相助,平时和她开玩笑的时候也自由多了,不会担心她会给我甩脸色,有时候实在无聊的时候还会和她旁边的同学调换一下位置,和她聊一个晚自习。我们那时侯高中无非就是这些,除了下课时间同学之间的那种近乎疯狂的搞笑和神侃之外,最能让我回味的就是每次上课老师不在的时候特别是晚自习和周围的同学谈天说地。那时候同学之间私自调位的情况很严重,每次老师令我们措手不及地赶到来总会发现教室里有不对劲的地方,明明是和尚尼姑互不干涉变成男女大团结了,老师对这种情况当然是很不满的,想发作却牵涉的人员太多,就如同反腐败一样,本来上层开始是很有决心很有魄力要大开杀戒可惜总是到最后由于牵涉的阴暗面出乎他们的想象,如果真的那么一锅端,十有八九出现偌大一个地方无官可用的两难境地,只好悻悻找出几个替罪羊草草发落。我们老师虽然也是三令五申说如果再见到我们乱调座位就怎么样,可是到了最后,夹着尾巴做人的总是我们尊敬的老师,团结就是力量呀!几个回合下来,大家相互妥协认为起码要维护班主任的权威,所以除了他的课我们老老实实各坐各的位,他前腿一离开教室我们就不能保证自己的屁股是不是坐在自己的凳子上了。这样,和其他班集体一样,我们同学关系搞的特别融洽,一番军民大团结的景象,当然我也是有很多机会和哥们一起度过一个又一个美好的夜自习。让我心里真正震动的一次也是一个热闹的晚自习我和她坐一起的时候,不知道说到哪里,她突然转过头对我说,其实她以前从来没有把我当作一个真正的朋友!一句话让我很郁闷,(那时侯我还不会用这个词)天哪,以前近半年的时间对她贴心贴肺,无话不谈,无私的那么真挚地对她,竟然只是我一个人的独角戏,我一直以为我们之间是那么默契,那么投心呀,原来一直以来我都被自己的幻觉给蒙蔽了,天哪,当时我真的不知道自己心里是如何斗争的,可能我的眉头皱了那么一小下,不过,我真的不知道如何是好,不过有一点我可以肯定,她当时在对我说的那样一句心里话的时候,已经表明从那时起,这个小女生已经开始接受我了,虽然这种方式让我多少有点诧异,从那一刻起,我们成了真正的哥们,一个可爱的小女生,让我以后有那么多快乐和幸福的日子。
那段时间过的很让人怀恋和追忆,每天都会有个可爱小女生问你晚上吃什么呀,生病了给你买药呀,遇到什么不顺心的事又会陪你聊天呀,有时候再一起跑出去玩呀,总之,不会让你感到很孤单然而又没有那种男女相思之苦。因为我们之间是极其”清白”的,虽然相处是那么亲密却又都不会对对方有非分之想,所以我们之间有相互关心却没有情思纠缠,很舒服心里也很轻松,在那很多时候,我们都是在一起到食堂吃饭,之间有什么要帮忙的就直接说出来也不用讲谢谢,好东西有你也会有我,那时单纯的我们书写一个又一个的幸福故事,而现在的我虽然看起来比以前明白很多,接触很多,可惜再也找不到那种快乐和享受,只要和哪个女生交往,心里不禁就会问自己和她有没有继续发展的空间,和每个女生讲话稍稍多一点点,就会觉得自己太下贱,为什么要干这种勾当等等诸如此类的问题,我就想,小时侯人多单纯,不会怀疑什么,自己生活在真实之中,长大后,我们有思维有能力怀疑世界的真假时,我们反而越来越生活在虚空之中,由此可见,真实的东西就像上帝,是神,人是不能够怀疑上帝的,你怀疑上帝,上帝就会抛弃你,让你独自苦闷。
哥们高中时有过一次恋爱,我那时候却没有,然而我们之间却依旧坦然,别人也不会怀疑我和她之间的那种宝贵的东西。我们依旧相处很近,但我必须保持一些距离,这样不会让我和他们之间不会太尴尬,不过,在她有心事的时候依然会讲给我听。一般情况下我只是聆听,我这个人不喜欢干涉别人的东西,除了一些很是需要我这个当哥们讲的,我一定会讲给她听,毕竟恋爱的人往往有时候是盲目的,而我却是还没有盲目的机会。她高兴的时候,给我讲她的高兴,我总是点点头,她伤心的时候对我倾诉,我也只是点点头,我也会对她讲一些我从书上看来的那些对付恋爱中情丝牵拌的话语,我不知道这对她有没有用,我主要只是听,因为我自己认为,当一个人伤心难过找人谈心的时候,她在意的是只要有人听就很满足了,而对别人的话大多是听不进去的,也许她听到你说的话会点点头之类的,她们只顾及倾诉,倾诉,到底自己讲了什么,别人又说了什么,不重要。
那段时间,我和哥们这样的情况有很多,我记得。她的爱情故事依旧如本来的样子发展,我也依旧冷眼旁观,只是晚上和她一起走进食堂吃饭的不是我了,这对我来说没有什么。因为我并不会像那个男生一样,把哥们看作自己的唯一,虽然她的确是唯一的也是我唯一在乎的哥们,我还有自己的其他生活。当然,哥们对我依然很亲切,很关心,我也是。
不过,我和哥们之间也不是就像九寨沟那平静的没有一丁点波纹的潭水,故事发生在那个不知是好是坏的复读时间,在这高压郁闷的生活发生什么事都不奇怪,当时我们那里就有一所学校也是补习班,一个女生在课堂上突然发疯。我和哥们当然之间不可能发生很大的冲突,我们之间是那么相互了解和相互理解。事情很小,当时好象是要我要把茶杯里的茶叶倒掉,说到明天不能喝,这当然是关心我了,我也是平时跟别人叫劲习惯了忘了对象是谁,我就反问她为什么不能喝,又拿不出什么科学根据,她就突然切切的对我说不能喝就是不能喝干吗问那么多。我还想跟她争辩时发现她已经生气了,在这种情况下,我保持了沉默,并且一沉默就是好几天。这几天,我看见她的时候她就会顺势又会把头扭过去假装没看见,就是实在看见了,也不象以前那么亲热的打招呼了,自己有什么事情也不会主动向她通报了,当然她也是。我们都相互板着脸。其实我知道,她虽然表面上不理我心里依然会注意我,虽然想向我搭话却又不想就这么简单了事,虽然每次相见不想再那么尴尬却又不想轻易放弃前几天坚持的结果,因为我也是这样。最后,事实证明,我那么多分析别人心理的书没有白看,打心理战我还是有一点点优势的,当时也是因为另一件小事,好象是要问我一个什么东西,(那段时间,她就坐在我正前方)她突然转过头来问我什么什么什么怎么样之类的,我依然平静的说可以呀,当时我真的很平静,不过只是表情。其实当时我心里那个兴奋和放松,我自己都没有办法形容那复杂的心情,终于松了一口气了。当然事情发展到这个地步我也就不能一直在那里装酷呀,我就赶紧对她讲,哎呀怎么怎么哎呀又怎么怎么怎么,讲的是什么谁知道。后来,又发生了同样一件小事,又出现一个小冷战,也是这样戏剧化的化解,不过每次这样的小挫折之后,我和哥们就更加珍惜彼此了,从那,我们之间就再也没有任何的不快的发生。
经过那许多事,也许我心里该明白我和哥们也许一辈子也不会分开,至少在心里。我知道如果我高兴她也一定也会很开心;如果我伤心,她也同样会很难过,当然我对她也一样。
有时候就是这样,一段无意相互努力的关心就可能会成就让你一辈子感到满足的友情,甚至比友情更多。有时候觉得自己挺幸福的,身边拥有那么贴心的人,而我有时候又是如此让人生厌,但我终究换来了那些如此支持我的人,有时候我会很变态的想,我会想像哥们这种女孩子是多么符合我喜欢的类型,可是为什么自己却一直没有对哥们动邪心,一点都没有。可能会有人猜疑,但我的确没有对哥们动过心眼,从开始到现在。也许正是因为我这一份假装的单纯骗取了一个无知但不白痴的少女的心,哈哈。
后来,我们都各自都进了大学,只是相隔很远,她在我们的家乡湖北,我却搞的像电视那些英雄一样”好男儿志在四方”,只身来到福建,福建是什么地方,反正以前我和同学从来没有谈起过。距离的确是个很奇怪的东西,把我和那些朋友拉的很远却又让我们的心靠的如此之近,比以前在一起上学一起吃饭时还近。来到这边,我有什么新鲜事或者有什么值得我吹牛的东西我都会或电话或写信告诉我哥们,因为我知道,虽然自己在这里是如此孤单那么寂寞,但只要一开始跟哥们写信或电话,我就明白自己身边其实有好多人,我就又会变回真正的自己,一个不懂成熟和扮酷的我。我还知道当自己花一整夜写洋洋好几页的信或者有时候花近一个小时泡电话煲总会收到大于我努力许多倍的成果让我舒心;每当无意收到沾满哥们那熟悉的字体的小信,不用看内容我就心满意足,我知道这东西对我是多么多么重要,因此拆信的时候一定要小心,千万不要将邮票的那侧搞的不成样子,因为我知道那邮票是来自家乡来自亲人来自哥们;每次我打电话给哥们的时候听到她那兴奋的尖叫我都是很满足也很幸福地沐浴那种让人感动的气息,听到她过火的笑声我知道我们都在暂时地找回真正的自己,那种感觉我说不出来,很不一般。当我在学校里有高兴的事却快乐不起来,有痛苦的事却强颜欢笑,多么希望自己能像以前那样在朋友面前大吼一声或奇怪的高声大笑,无论如何地放纵自己都不会引来他们对我的讽刺和嘲笑,我真的好久没能这样了。在这里,我必须时时告戒自己要学会成熟一点要沉稳一点,于是我走路时放慢脚步并且抛去那些轻快的节奏,说话将语调放慢声音压低并且不要做出大惊小怪的表情,连吃饭也要注意照顾他人的感受不要太快也不要做出那种仿佛很快乐的样子,不知道是因为我的劣根性太重还是自己的智商有问题,我真正很难把自己打扮成一个有几分男人味的男生,只是让我背负的包袱越来越重,但是在哥们面前,这些东西我再也不会去想,我依旧像以前一样在她面前说笑像个长不大的孩子,虽然她有时候也会对我说,人长大了,要装的酷一点不然没有女朋友,但是我从来都是那个样子不改变,在别人面前我展现是我沉闷的肉体,在朋友面前在哥们面前我不想把自己放在套子里。
我知道,我们都在慢慢长大,慢慢成熟,慢慢不再孩子气,我也知道以后我们见面也许不会像现在这样无所拘束,我们都将会有自己的生活,也许以后我不能在难受的时候就去找哥们分担,我也知道自己以后在哥们心目中的地位不会像以前像现在那样重要,也许以后见面双方目光中更多的是激动而不是自然,因为我明白男女终究是有别的,不是说男女不可能完全纯洁,只是我们都处于世俗之中,我们没有必要打破一些东西来成就某些无知的举动和想法。但是这丝毫没有关系,我和哥们的纯洁美好的感情一定会理智而幸福地维持下去,这种关心很好,很有感觉。我一直不能用词语来形容我和哥们之间以及类似的关系,这种比朋友更深但又不及情人之浓的纯真感情,直到我在打工时的一位同事提及他和另一位女孩类似的关系时,他说这就叫红颜知己,我才释然了,虽然我的那位同事对那位女孩子一直别有用心,哈哈。
和哥们一起学习,一起生活到现在一直相互联系,之间种种影象我都一一珍藏,像一本厚厚的像册,不同的是真正的像册总是记载一个个短暂的瞬间或开心或难过,而我的这本像册却是一个脚印一个脚印的延续,虽然我好久没有见到哥们的模样了,好想呀。
现在我们都正值人生、事业等等的重要时期,我们都有很多事情要面对,我知道有很多东西都不能像以前那样在身边帮她,但我会一直陪她度过。

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7 回复

  1. 太感动了。这种浓郁的感情,清新纯粹。很羡慕你有个如此贴心贴肺的哥们。祝福你们如此这般的挂念,永远永远。

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