No姨,不只是传说…

本来吧,最开始大家都叫我nonozone,后来吧认识的人多了,熟悉了,大家就开始叫我nono了,然后毕业以后,85后,90后开始占领地球,当初那个从农村走出对电脑对网络对很多东西都一无所知的小P孩现在慢慢的被越来越多的人称之为“No叔”,我,深感压力。

虽然我不抽烟,只喝一点点小酒,不打牌不打麻将,也不玩网络游戏,当然也不玩女人(不是不想,是没那实力),这样一个没有任何乐趣的人,也并非就是一个完全没有故事的人,虽然那些故事一般都如我一样精悍,但也是爱恨交织,悲欢离合,不乏情节起伏,跌宕有致,别有味道。

至于“No姨”这个词是怎么来的,大致是由于在Plurk上的一次聊天,我就发了一首诗经里面的《蒹葭》,然后下面有人就回复“No叔 想No姨了”然后…No姨这个词就莫名其妙的传开了。具体的对话可以访问:http://www.plurk.com/p/5enjc2 (要翻墙,很好玩)

蒹葭苍苍,白露为霜。 所谓伊人,在水一方。溯洄从之,道阻且长;溯游从之,宛在水中央。蒹葭凄凄,白露未晞。 所谓伊人,在水之湄。溯洄从之,道阻且跻;溯游从之,宛在水中坻。蒹葭采采,白露未已。 所谓伊人,在水之涘。溯洄从之,道阻且右;溯游从之,宛在水中沚。

话说,我还挺喜欢No姨这个称号的,于是乎有段时间我把Gtalk签名也改成“No叔想No姨了”,结果惹得一群围观。其实,有一段时间,No姨的确是有所指的,起码在我心里,后来由于种种际遇,那个No姨不见了,就如同把石子丢入水中,除了一时的涟漪,啥都没有了。如@cytode所说『no姨什么的只是代号啦,冠名而已,谁管它下面到底有几个肉身。。』…然后,现在NO姨真的变成一个代号了,没有了肉身。想到《钢之炼金术师》里面那些被人抽去灵魂的人造人了…-_-!!

有时候会想,自己一直追寻的东西是否真的应该属于自己,比如希望自己能出人头地,有时候会怀疑是否有这样的能力,虽然一直在努力。正如我希望构建一个美满幸福的家庭一样,我不知道在这个社会和时代,是否就真的变成了奢望和笑谈。为了这些东西,我或主动或被动的放弃了很多东西,比如一些放松心情的方式,如抽烟喝酒,如游戏玩乐,如泡妞打屁等等,当我渐渐变成一个无趣而规整的人以后,有时候又发现,这样其实已经变得让人无法接近,病态的沉沦了。

不找女朋友,因为感觉压力很大,自己无所成就没法带给人家幸福,虽然有时候也想什么共甘共苦的事情,不过终究觉得找个人一起受累不是一个好方式;不去相亲,因为不希望两个人没有感情尤其是没有感觉的情况下在一起行走;不去泡妞,因为不希望随便开始,然后又不得已草率结束;不吃窝边草,因为对同事或者关系不错的朋友很难有爱恋的感觉,也不想由此破坏现有和谐的朋友关系;等等,我像一个信徒一样,告诉自己不要这样,不要那样,实则渐渐将自己的窗口封死,见不到阳光了。

可是这一切,我都没有后悔过,我觉得这方面认真一些,谨慎一些并不是坏事。甚至很多时候,我并没有多想这个问题,如果不是老爸老妈每次电话催命的话。现在这个年纪了,如果不考虑那些现实的压迫人喘不过气的因素,找个MM无非就是想每天下班后能有个人说说话而不是整天对着电脑;无非就是在行走的时候可以有个人牵手不要显得那么孤单;无非就是一起买菜一起做饭还有一起省钱过家家的琐碎,无非就是偶尔会发脾气吵架然后冷却下来更深入的沟通理解;无非就是两个人把梦想照进现实,一起朝前看…还有什么呢?难啊,到了这把年纪写这些东西还是如此感性和摸不着边际,难怪。

为了这些,我甚至想到以后如何去做去生活,就为了传说中的这个no姨。自己的生命和年轻的日子是父母给的,自己的未来和生活就只能靠自己构建了,没任何办法。

很多人都羡慕我,说我女生缘很好,这个…暂且貌似是这样吧。呃…我也不知道为什么啊,可能仅仅是因为我是『一个好人』?会在我面前说很多心理话,会找我帮忙,也会把我当朋友,可是,就是没法更进一步(耳边分别响起了SHE的《恋人未满》和张信哲的《太想爱你》-_-!)。其实不是因为她们,我自己也是。我跟女生接触貌似很少就抱着一定要泡人家的那种心态,反倒我很排斥那种感觉,一旦有了目的性,很多事情就变了味道,那样就很累了,我承受不起。人家问我什么,我就答什么,从来不往深入了想,对男女私情这种事情也很不敏感,以前班里谁谁谁有故事,我一般最后才知道,并且是别人告诉我的。不太关注这些方面的问题,总觉得是人家的事情,管他的,不感冒。

刚刚又看了自己的那篇《给5年后的结婚纪念日一个小任务》,感觉时间越来越紧迫了,写那篇文章的时候,小表弟还不到2岁,现在小表弟都快3岁了,我还在原地踏步。虽然经历了一些事情,但是希望有时候不要出现那种力不从心的感觉,不想无奈,不愿就这么低头啊。

可是,我到哪里找no姨呢…放眼望去,一片荒芜。有时候周围也有一些女性朋友其实挺优秀的,也蛮谈得来,可是我没法那样,我不知道是无法面对压力,还是自己心理已经开始病态了。我不清楚。前天跟我一个高中同学MM聊天,他说,我是一个靠得住的人。我说,我现在还靠不住,起码还禁不住靠。所以,很多时候,很多事情,没法开始,我没法不多想。像我这种人,一辈子都活在焦虑和担心中,生怕自己不好,生怕不能让人家过得好,生怕以后如何如何,生怕现在如何如何。很累,却无法逃避。希望能有一个人可以将我救赎。

今年由于种种原因,日子过得特别艰难,特别窘困,但是我一点都没有怀疑过自己,我可以过去。就像现在我单身一人,但是我并不担心到时候会『命犯天煞孤星,无伴终老,孤独一生』,很多事情就是那种『有意栽花花不开,无心插柳柳成荫』或者『踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫』,也许,到时候,追寻许久,发现偶尔那么小小滴一个转身,人家一直在旁边静静的看着我哩。

所以说,no姨,不会仅仅是一个传说,有一天,她就会慢慢的走来,你们这群兔崽子,等着瞧!

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